Я напишу на небе ...

Никого со мною нет, на стене висит портрет,
По слепым глазам старухи ходят мухи, мухи, мухи.
Хорошо ли - говорю - под стеклом в твоем раю,
По щеке сползает муха, отвечает мне старуха,
А тебе в твоем дому хорошо ли одному.

А.Тарковский

Изучаю от скуки родной город. Сегодня впервые посетила Юсуповский дворец
На "убийство Распутина" опоздала, зато послушала монотонную речь экскурсовода за 160 рублей, как нибудь захотелось сходить в домашний, дворцовый мини-театр, буду следить за афишей http://yusupov-palace.ru/afisha_ru.htm

я тут представила ЖЖ будущего : ) заходя на страничку ЖЖ из центра экрана будет выходить мой виртуальный образ в уже расставленный интерьер с обоями и туалетом, кухней и спальней. Будет звучать музыка соответствующая моему настроению. В личной библиотеке будут расставлены книги с хронологией моей жизни, тыкая мышкой, можно будет переместиться в любой момент прошлого, вместе со сменой обстановки, музыки и самого виртуального образа. Мой виртуальный персонаж будет сам, смоделированным мной голосом читать вслух свой дневник. Френды  будут врываться внезапно в мою огромную гостинную и знакомясь друг с другом и филосовствуя пить чай или есть суши. Все это будет стоить мне денег - стол, посуда, евроремонт, еда, домработница, маникюр, может быть у меня будет своя картинная или фотогаллерея и все можно будет купить и тут же получить с курьером.

Интересно, скольким уже людям пришла в  голову эта мысль ...

Ни в коем случае не досматривайте до конца сериал "Клиент всегда мертв", если у вас есть хоть малейшая склонность к депрессии. Это было жестоко со стороны авторов,- состарить и показать всю жизнь целиком каждого персонажа - вплоть до момента смерти. 

Самая молодая героиня в конце фильма уезжает в другой штат, чтобы как птенец покинувший гнездо, начать новую, самостоятельную жизнь, она пытается сделать прощальную фотографию - но голос за кадром говорит - не делай этого, этот момент уже произошел. 

Да - нет смысла оставлять память о том, что уже никогда не повторится. 

И ладно бы на этом все, но тут же вся ее жизнь раскладывается по десятилетиям, вплоть до появления морщин и через несколько кадров она уже лежит на смертном одре с длинными седыми волосами и делает свой последний вздох, а рядом только сиделка... И тут же камера возвращается во времени и снова ее юные, пытливые глазки смотрят в интригующее ее будущее - она сидит за рулем своей машины и мчится узнать свое будущее, так и не сделав прощальную фотографию своей семьи. 
Мол, предвкушай человек свое прекрасное будущее, смотри на него удивляясь и радуясь, конец твоего маршрута уже известен ...

http://community.livejournal.com/ru_serial/245099.html

Смотрела сейчас пять минут на свой мобильный и думала набрать ли кодовое слово "муж", чтобы поинтересоваться о его планах на меня. Я живу в незнании несколько лет о том расстался ли он со мной или я жду его возвращения с "фронта", у него есть удивительная способность не отвечать ни на один вопрос конкретно, может он и прав, может для меня полезнее иллюзия, что он у меня есть, пусть даже я его вижу меньше чем раз в месяц. У меня на этой почве обостряются и развиваются все психические расстройства, а может  и наоборот, мне прихоится находить исход своего существования и я с каждым годом становлюсь сильнее и стараясь не расстрачивать себя на тупое страдание, я заменяю его другими эмоциями, обогощая свою жизнь со всех сторон.

Через пять минут медитаций над телефоном и проговаривания вслух того, что я хотела сказать, в конце концов пришла к мысли, что я не имею права что-то требовать от него и от жизни  в целом, я тунеядка и эгоистка, занимаюсь только собой, скинула ребенка на родителей, чтобы отдатьсяя своим страданиям и не дать ему видеть маму в глубокой тоске, он ведь подумает, что это он меня чем-то расстроил, а я просто не могу с собой справиться даже ради него - можете закидть меня камнями Нет ничего хуже незнания - кажется мне сейчас, но и правду не любую я могла бы услышать от своего мужа. Я жду ответа и не позволяю себе ни с кем строить серьезные отношения и даже смотреть в сторону мужчин, кроме того, с кем мы с детства пренадлежим друг другу, но это ничего не значит - мы друг для друга просто для позарядки энергией, которую нам не могут дать наши супруги. 

Я презираю себя за свою слабость, опустошенность и безэнергетичность, ведь мой муж не рядом, потому что мне нечего ему дать, моей энергии ему хватает только на то, чтобы поужинать со мной 20 минут раз в месяц и за это время испить меня до дна, как бы кропотливо я не работала над собой, все мои достижения от его шагов - рушатся, как карточный домик.

Меня подняла с пола мысль о том, что мне нужна пилюля под названием: "другие тоже страдают" и я вспомнила, что на днях скачала сериал "Хождения по мукам" по А.Толстому - сейчас буду смотреть.

В закрытые двери лезет мороз.
Огрызается воздух, ветер воет в глаза.
Ты больше ко мне никогда не придешь.
Ты идешь сапогами по моим слезам.

Ты ответишь на все это парою строк.
Измеришь постоянство тысячами лет.
Я не крикну тебе: "Давай уйдем!"
Я силу притяжения сведу на нет.

В городе моем завяли цветы.
В городе моем ушли поезда.
В городе моем только ты
Всегда, всегда, всегда, всегда.

В городе моем ночь ударит в набат.
Она также одинока, как я.
В городе моем я напишу на небе:
"Мне незачем иметь этот город без тебя".

Я буду скитаться по лунной стране.
Пить из одного колодца с ним.
Он будет, как всегда чего-то хотеть.
И именно в этом он непобедим.

Помучай меня прищуром глаз,
Рельефом губ, танцем рук.
Я раны свои залечу мечом.
Я войду в струну и ты услышишь звук.

В городе моем завяли цветы.
В городе моем ушли поезда.
В городе моем только ты
Всегда, всегда, всегда, всегда.

В городе моем ночь ударит в набат.
Она также одинока, как я.
В городе моем я напишу на небе:
"Мне незачем иметь этот город без тебя".

Я боюсь расстаться со своей тоской.
Я боюсь однажды изменить ей.
Но нелепо заключать себя в тиски.
И тонуть в железе мертвых новостей.

Мир полета пустил корни во мне -
Это тоже стены, по которым путь.
Все пространство хочет от меня к тебе.
Все пространство хочет в тебе утонуть.

В городе моем завяли цветы.
В городе моем ушли поезда.
В городе моем только ты
Всегда, всегда, всегда, всегда.

В городе моем ночь ударит в набат.
Она также одинока, как я.
В городе моем я напишу на небе:
"Мне незачем иметь этот город без тебя".

Так хорошо начинался вчера вечер, где-то к часу ночи захотелось подышать воздухом и мы оседлав велосипеды поехали рассекать набережные - теплый летний вечер, звезное небо, фанаты-рыбаки, добрые ночные продавцы, назойливые мужики не смогли бы нас догнать, могли лишь просить подбросить через развеенные мосты, попаались даже европейцы, которые крчали то чао, то ола-ла и все прекрасно и хорошо, если бы на одной из набережной не натолкнулись на шизофреника, нужно  было бы сразу добежать до оставленных в десяти метров от нас великах и удалиться, но мы не успели, он подошел и завел почти нормальный разговор, мы старались изо всех сил улыбаться, потом перешли на стадию энергетического воздействия, не знаю как поружка, а я заставляла его отражаться во мне всеми своими оставшимися человеческими качествами. В общем чудом  отделались, любая неосторожная эмоция с нашей стороны и он бы пустил в ход свой огромный кулак, не смотря на то, что принял нас за школьниц. Теперь в будние дни, точнее ночи еще подумаю, прежде чем делать остановку на набережной.

А в целом ночь была плодотворная, помечтали о будущем, порадовались настоящему, погрустили о прошлом и еще решили что втечении 30 дней - никакого алкоголя вообще ) крепких напитков я не пью, а вот вИна всякие всегда в доме есть, в целом пью 3-4 раза в неделю, пора завязывать. Так что слила в раковину все остатки спиртного, что были в доме и буду поститься на алкоголь)
Мне бы еще попостится на хронический просмотр фильмов и просто побыть несколько дней в тишине, но пока я не готова )

Высыпаться как-то не захотелось, вскочила как обычно рано. С одной стороны, хорошо, что сегодня никто не придет работать, с другой через пару дней меня это очень расслабит, что не нужно быть в тонусе целый день и я поддамся своей эмоциональной опустошенности. 
Работа и правда делает из обезьяны человека : )

Люблю утро, предстоящий день кажется таким длинным, его можно заполнить чем угодно, плюс сегодня день приятного ожидания гостей, будем пить шампанское, есть салаты и планировать всякие приятные события совместного времяпрепровождения не думая о том, что все приятное в жизни приходится терять.

Отправила свою помощницу на месяц в отпуск, теперь не  нужно вставать в раннюю рань, чтобы меня не застали спящей, завтра отосплюсь за весь год )

завтра отпраздную свое месячное освобождение с подружкой, будем сидеть до 6 утра и филосовствовать)
вот странно, с некоторыми людьми можно общаться до бесконечности, но тем не менее ни одной близкой подруги или друга у меня нет, а может быть они все близкие, тогда почему у меня нет желания раскрыться  до клеток и костей? мы завтра будем говорить обо всем, кроме нас самих, хотя у стандартных баб, которых я презераю - другая крайность. Это тоже один из поводов, который толкает на БИ, я презераю бабскую природу, в моем окружении, слава Богу, нет ни одной бабы и в себе искореняю все бабское... н-да. а муж бы предпочел другое ...

Сегодня птицы косяками летали над балконом туда-суда целый день, я живу на последнем этаже многоэтажки далеко от земли и полностью посвящена в их жизнь ) так вот своими полетами они мне напомнили, что я давно хотела исследовать тему поведения животных в различных условиях, потому что это самые неискаженные реакции и поучиться у них мудрости

первый вопрос который я вспомнила и о котором хотела бы подумать - это борьба за территорию - я давно себе внушала - но ведь животные же борются ! а я не могу, я в основном уступаю, не в порыве тупой слабости, а сознательно, вот и думаю права ли я?
 примеры потом, пора спать )

Первый раз я переспала с женщиной в 18 лет, сама совратила одногруппницу, привезла домой, оставила у себя на ночь ... на утро поехали держась за ручку в институт )  
до этого меня пытался изнасиловать мужчина, то что он успел сделать меня не впечатлило и я решила, что я лесбиянка и при первой же возможности это проверила, что тоже не впечатлило ) после чего к сексу стала равнодушна, что там можно было почувствовать в 18 лет при моем воспитании ...

сейчас наверное девушки меня больше привлекают, вот думаю почему? как я уже писала ниже, когда что-то ненавидишь - ты этим становишься. Когда муж стал изменять мне, после некоторого шока, вероятно психика нашла исход и решила тоже любить то, что любит муж, с каждой его девушкой, из тех кто был нашими общими знакомыми я автоматически начинала общаться как мужчина, смотрела на них как на женщин и это помогало мне его понять и не видеть в них соперниц, я выражала любовь к ним, как платоническую, так и эротическую, что собственно обезоруживало их и они признавая мое превосходство удалялись, даже те, кто любил его много лет, еще до меня и имели серьезные намеренья развести нас, мне каким чудом удавалось красиво выходить из ситуаций, когда мой муж меня травил, сажая рядом с собой в машине нашу общую знакомую в мини-мини-юбке, а меня на заднее сиденье, отвозил меня домой, а сам ехал с девушкой дальше, я внушала себе что люблю их обоих и шла спокойно спать устраивая для порядка наутро минисцену по телефону, не на грани истерики, как это бывало раньше а так практически уже простив и просто слегка подшучивая и возмущаясь. 
И вот мы уже десять лет вместе, я люблю своего мужа и женщин, не важно его ли они.
Наверное я дура, но как ни стараюсь все остальные мужчины меня разочаровывают после 10 минут общения - мой муж пока непревзойденный)

Всегда были интересны физиологические причины бисексуальности, моя такая, почти искусственная и у всех кого встречаю - если покопаться - тоже не врожденное ...