 | Вы читаете журнал ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small} mag_da_linaВход Создать аккаунт в ЖЖ Подробности |
Ни в коем случае не досматривайте до конца сериал "Клиент всегда мертв", если у вас есть хоть малейшая склонность к депрессии. Это было жестоко со стороны авторов,- состарить и показать всю жизнь целиком каждого персонажа - вплоть до момента смерти. Смотрела сейчас пять минут на свой мобильный и думала набрать ли кодовое слово "муж", чтобы поинтересоваться о его планах на меня. Я живу в незнании несколько лет о том расстался ли он со мной или я жду его возвращения с "фронта", у него есть удивительная способность не отвечать ни на один вопрос конкретно, может он и прав, может для меня полезнее иллюзия, что он у меня есть, пусть даже я его вижу меньше чем раз в месяц. У меня на этой почве обостряются и развиваются все психические расстройства, а может и наоборот, мне прихоится находить исход своего существования и я с каждым годом становлюсь сильнее и стараясь не расстрачивать себя на тупое страдание, я заменяю его другими эмоциями, обогощая свою жизнь со всех сторон.
Через пять минут медитаций над телефоном и проговаривания вслух того, что я хотела сказать, в конце концов пришла к мысли, что я не имею права что-то требовать от него и от жизни в целом, я тунеядка и эгоистка, занимаюсь только собой, скинула ребенка на родителей, чтобы отдатьсяя своим страданиям и не дать ему видеть маму в глубокой тоске, он ведь подумает, что это он меня чем-то расстроил, а я просто не могу с собой справиться даже ради него - можете закидть меня камнями Нет ничего хуже незнания - кажется мне сейчас, но и правду не любую я могла бы услышать от своего мужа. Я жду ответа и не позволяю себе ни с кем строить серьезные отношения и даже смотреть в сторону мужчин, кроме того, с кем мы с детства пренадлежим друг другу, но это ничего не значит - мы друг для друга просто для позарядки энергией, которую нам не могут дать наши супруги.
Я презираю себя за свою слабость, опустошенность и безэнергетичность, ведь мой муж не рядом, потому что мне нечего ему дать, моей энергии ему хватает только на то, чтобы поужинать со мной 20 минут раз в месяц и за это время испить меня до дна, как бы кропотливо я не работала над собой, все мои достижения от его шагов - рушатся, как карточный домик.
Меня подняла с пола мысль о том, что мне нужна пилюля под названием: "другие тоже страдают" и я вспомнила, что на днях скачала сериал "Хождения по мукам" по А.Толстому - сейчас буду смотреть.
В закрытые двери лезет мороз.
Огрызается воздух, ветер воет в глаза.
Ты больше ко мне никогда не придешь.
Ты идешь сапогами по моим слезам.
Ты ответишь на все это парою строк.
Измеришь постоянство тысячами лет.
Я не крикну тебе: "Давай уйдем!"
Я силу притяжения сведу на нет.
В городе моем завяли цветы.
В городе моем ушли поезда.
В городе моем только ты
Всегда, всегда, всегда, всегда.
В городе моем ночь ударит в набат.
Она также одинока, как я.
В городе моем я напишу на небе:
"Мне незачем иметь этот город без тебя".
Я буду скитаться по лунной стране.
Пить из одного колодца с ним.
Он будет, как всегда чего-то хотеть.
И именно в этом он непобедим.
Помучай меня прищуром глаз,
Рельефом губ, танцем рук.
Я раны свои залечу мечом.
Я войду в струну и ты услышишь звук.
В городе моем завяли цветы.
В городе моем ушли поезда.
В городе моем только ты
Всегда, всегда, всегда, всегда.
В городе моем ночь ударит в набат.
Она также одинока, как я.
В городе моем я напишу на небе:
"Мне незачем иметь этот город без тебя".
Я боюсь расстаться со своей тоской.
Я боюсь однажды изменить ей.
Но нелепо заключать себя в тиски.
И тонуть в железе мертвых новостей.
Мир полета пустил корни во мне -
Это тоже стены, по которым путь.
Все пространство хочет от меня к тебе.
Все пространство хочет в тебе утонуть.
В городе моем завяли цветы.
В городе моем ушли поезда.
В городе моем только ты
Всегда, всегда, всегда, всегда.
В городе моем ночь ударит в набат.
Она также одинока, как я.
В городе моем я напишу на небе:
"Мне незачем иметь этот город без тебя".
Так хорошо начинался вчера вечер, где-то к часу ночи захотелось подышать воздухом и мы оседлав велосипеды поехали рассекать набережные - теплый летний вечер, звезное небо, фанаты-рыбаки, добрые ночные продавцы, назойливые мужики не смогли бы нас догнать, могли лишь просить подбросить через развеенные мосты, попаались даже европейцы, которые крчали то чао, то ола-ла и все прекрасно и хорошо, если бы на одной из набережной не натолкнулись на шизофреника, нужно было бы сразу добежать до оставленных в десяти метров от нас великах и удалиться, но мы не успели, он подошел и завел почти нормальный разговор, мы старались изо всех сил улыбаться, потом перешли на стадию энергетического воздействия, не знаю как поружка, а я заставляла его отражаться во мне всеми своими оставшимися человеческими качествами. В общем чудом отделались, любая неосторожная эмоция с нашей стороны и он бы пустил в ход свой огромный кулак, не смотря на то, что принял нас за школьниц. Теперь в будние дни, точнее ночи еще подумаю, прежде чем делать остановку на набережной.
А в целом ночь была плодотворная, помечтали о будущем, порадовались настоящему, погрустили о прошлом и еще решили что втечении 30 дней - никакого алкоголя вообще ) крепких напитков я не пью, а вот вИна всякие всегда в доме есть, в целом пью 3-4 раза в неделю, пора завязывать. Так что слила в раковину все остатки спиртного, что были в доме и буду поститься на алкоголь)
Мне бы еще попостится на хронический просмотр фильмов и просто побыть несколько дней в тишине, но пока я не готова )
Высыпаться как-то не захотелось, вскочила как обычно рано. С одной стороны, хорошо, что сегодня никто не придет работать, с другой через пару дней меня это очень расслабит, что не нужно быть в тонусе целый день и я поддамся своей эмоциональной опустошенности.
Работа и правда делает из обезьяны человека : )
Люблю утро, предстоящий день кажется таким длинным, его можно заполнить чем угодно, плюс сегодня день приятного ожидания гостей, будем пить шампанское, есть салаты и планировать всякие приятные события совместного времяпрепровождения не думая о том, что все приятное в жизни приходится терять.
Отправила свою помощницу на месяц в отпуск, теперь не нужно вставать в раннюю рань, чтобы меня не застали спящей, завтра отосплюсь за весь год )
завтра отпраздную свое месячное освобождение с подружкой, будем сидеть до 6 утра и филосовствовать)
вот странно, с некоторыми людьми можно общаться до бесконечности, но тем не менее ни одной близкой подруги или друга у меня нет, а может быть они все близкие, тогда почему у меня нет желания раскрыться до клеток и костей? мы завтра будем говорить обо всем, кроме нас самих, хотя у стандартных баб, которых я презераю - другая крайность. Это тоже один из поводов, который толкает на БИ, я презераю бабскую природу, в моем окружении, слава Богу, нет ни одной бабы и в себе искореняю все бабское... н-да. а муж бы предпочел другое ...
Сегодня птицы косяками летали над балконом туда-суда целый день, я живу на последнем этаже многоэтажки далеко от земли и полностью посвящена в их жизнь ) так вот своими полетами они мне напомнили, что я давно хотела исследовать тему поведения животных в различных условиях, потому что это самые неискаженные реакции и поучиться у них мудрости
первый вопрос который я вспомнила и о котором хотела бы подумать - это борьба за территорию - я давно себе внушала - но ведь животные же борются ! а я не могу, я в основном уступаю, не в порыве тупой слабости, а сознательно, вот и думаю права ли я?
примеры потом, пора спать )
Почему мир кажется таким прекрасным именно тогда, когда не с кем им любоваться.
<lj-cut>
Почему то я пишу черновик жизни и очень боюсь начать писать начисто.
Я умерла три, а может четыре года назад, эти годы я жила бездумно, не испытывая боли. Я просто в один момент легла на пол, может пролежала так несколько часов, а может все произошло за несколько минут - я уже не помню, я просто довела свою боль до самого предела и решила, что самое лучшее - это быть мертвой и я решила, что я мертвая, а тело, ладно так уж и быть пусть исполняет свой долг - материнский, социальный, лучше уж страдать с руками и ногами, чем без тела совсем.
Много лет мой муж внушал мне, что я больной человек, что у меня в крови нехватает какого-то вещества, сейчас я искренне с ним согласна, хотя раньше считала, что проблема в недостатке любви с его стороны - замкнутый круг. Я действительно отличаюсь от стандартных людей, моя депрессия хроническая, с самого детства, с тех пор, как развелись мои родители, а может быть и раньше. Сейчас с трудом представляю, как я вписалась в школу, преобретала друзей, даже была командиром всяких ячеек, это заставляет меня сейчас усомниться в своей болезненной психике. Потом институт, второй институт и я более или менее вписывалась в коллектив, хотя сейчас мне кажется это чем-то крайне стрессовым. Я работаю дома вот уже семь лет и общаюсь с людьми только тогда когда я могу и хочу это делать и в основном с теми с кем хочу. Остальных людей я боюсь, боюсь их силы, мне не понятна природа этой силы, от куда берется в них такая легкость, например, вставать каждое утро и ийти на работу, на любую - будь то водитель маршрутки или руководитель предприятия. Читаю ваши ЖЖ и там столько удовольствия от жизни, столько энергии, не важно какой, чувствуется ее присутствие не только в ЖЖ, но и в жизни, а я как будто существую на каких-то балончиках с жизненной энергией, которая постоянно заканчивается. Я все время мечусь от того чем бы их заполнить. Энергия иногда приходит из неожиданных источников, иногда, крайне редко, даже задерживается во мне, но каким-то чудом уходит так легко и я опустошаюсь, превращаясь в труп, и еще хуже того, и если как труп я ничего не чувствует, то когда я теряю энергию я чувствую дикий голод и неспособность что либо делать. Но брать энергию у людей я себе позволить не могу, а другие источники я для себя до сих пор не сформулировала. Я знаю, что например спорт меня спас бы, но как приучить себя к стабильности я не знаю. Хочется занять себя чем-нибудь, у меня остается слишком много свободного времени на мрачные мысли, но я знаю, что самое лучшее время в моей жизни - это когда у меня нет времени на отдых. Хочу распланировать себе занятия на несколько недель или месяцев вперед или хотябы составить список того, куда можно пойти и чем заняться дома, чтобы он всегда был перел глазами, еще нужно учесть, что все это я могу делать только одна и лишь изредко с друзьями, потому что друзей у меня мало, а новых людей я боюсь, а даже если и впускаю кого-либо в свое присутствие они оказываются невероятно скушными или крайне раздражуют своим образом жизни и формой мышления, очень часто жалею, что не пошла куда-либо одна </lj-cut>
Наверное у меня отходняк от сегодняшнего дня, точнее наоборот, я все больше осознаю то что я услышала, он с таким восторгом говорил, что мог бы начать жизнь с начала. И ведь я же понимаю все свои чувства, я не плакала уже три года, как раз с того момента, когда решилась на измену. Мне было хорошо и спокойно эти три года, просто хорошо, это не было бешеным счастьем, если только первые три месяца, это были самые наполненные любовью годы, это было искреннее внимание ко мне, пусть даже иногда корыстное, но знать, что где-то есть человек, которому ты нужна, это придавало сил. Я не говорю здесь ни слова о любви, потому что такие как мы ее не достойны, мы оба предаем своих близких. Мы всего лишь три года были на согретом лучами солнца острове, каждый бежал от чего то своего в жизни и искал чего-то своего, у меня была небольшая переменка в жизни от постоянной боли, которую я испытывала раньше, до этого пять лет брака я каждую ночь корчилась от боли, крича в голос, оставаясь одна в квартире. Отправляла маленького ребенка к родителям, чтобы не испортить его психику своим кровоточащими ранами.
Все это я объясняю для себя очень банально, просто почему то у меня нет жизненной силы и когда мне ее бескорыстно кто-то дарит я пребываю в состоянии шока и благодарности человеку, мне хорошо и спокойоно. Я не знаю как жить таким, как я, которые отрицая необходимость иметь рядом с собой людей, в тоже время безгранично нуждаются в паре человек, которые просто светят для тебя. С сегоднешнего дня мое Солнце отвернулось от меня, сейчас мне никто не светит, мне холодно. Мое Солнце очень яркое, оно наверное согреет всех нас троих, но эти три года оно светило мне в упор.
Ох уж эти энергии, эта женская зависимость от них. Компенсировать ее отсутствие можно конечно, просто общаясь с мужчинами, на постель у меня какое-то табу, даже с моим светящим Солнцем я когда позволила себе сблизиться, только из за того что мы знакомы больше половины жизни.
Вот она безотцовщина, я росла без отца и из-за этого непонимаю мужчин, а все что я непонимаю у меня вызывает страх, даже моя би-ориентация думаю следствие этого, потому что когда человек чего-то боится, ненавидит или непонимает, ему приходится стать этим кем-то чтобы перестать бояться, впустить страх в себя, впустить мужчину в себя, позаимствовать его психику и сексуальные предпочтения.
Завтра выходной, буду дома одна учитываться книжками, мне взбрендило получить третье образование и сейчас готовлюсь к поступлению на следующий год.
Впрочем мои решения всегда так шатки, идеи живут не долго, но я этого уже не боюсь, в любом случае потраченного времени на книжки мне не жалко.
В юном возрасте это казалось предательством - отступить от намеченного, - и почему -то того сознания все таки не хватает. Хотя теперь эта взрослая привычка периодичски плевать на все, защищает от несбывшихся надежд, а зачем защищаться?
Песня:
"Собери свои тетради, разложи по времена,
показать укора ради нерадивым штурманам ...
Море, нам обещали море..." (Кашин)
Боже мой, почему то теперь чувствуя, что потеряю на время и навсегда внимание моего Ромио, которого я даже не хочу и морщусь перд каждым сексом, хочется вспомнить все хорошее что было.
Со школьной скамьи он забрасывал меня письмами и признаниям в любви, в день рождения мой подьезд всегда был в цветах и даже на березе на уровне моего этажа периодически появлялись цветы, а для этого нужно было залезть на березу, на березу! высоко!
Какие красивые были письма, когда я писала в ответ, пусть и не любя, во мне распускалась Душа и в нас обоих вырастали цветущие ветви редких цветов. Письма как то выбрасила моя мама, когда я уезжала на какой-то отдых. Наверное я с порога я почувствовала как опустел мой дом, когда вернулась в дом без его писем. Вот странно - тогда не любила, сейчас не хочу - а все равно почему так затрагивает сердце этот человек. Десять лет он меня любил и ждал взаимности, а я взяла и вышла за муж не за него. Как же его любили мои родители, он мечта любой тещи, всегда вносил в дом столько любви, столько заботы и участия, его и правда нельзя было не любить, эх мое предательское сердце - оно ждало кого-то другого. Сколько было счастливых вечеров, дней, недель, поездок, походов. Наверное именно поэтому, в знак благодарности за все это я и согласилась на близость три года назад, я поняла, что такого мне не даст больше ни один мужчина и ни один человек, так как он любит только мать свое долгожданное дитя.
Мой магнитафон продолжает петь:
"Эх зачем меня назвали Верою, научили не станать от боли, но не Верою я была, а вербою ...не жалею я того, что кончится, жаль что ничего не начиналось ..." (Романс Шансонетки из Неуловимых)
